Que un personaje como Milei haya llegado a la presidencia de un país (cualquiera, el mas rídiculo que puedan imaginar) es simple y llanamente extravagante. El ciudadano argentino tiene una pulsión de muerte bien anclada en sus intestinos.

En este artículo detallamos diez momentos pre ballotage que debieron advertir a la ciudadanía sobre la responsabilidad del voto, el respeto a las instituciones, haber estudiado educación cívica en la primaria, etc.

1) Cuando le prometió el Ministerio de Economía a Nicolás Caputo después de decir que era el mayor responsable de la crisis argentina.

Siendo Milei el tipo con mas cámara de los últimos 5 años (míralo bien Moreno, para allá vas), era lógico que lo iban a carpetear. Ni siquiera fue difícil. Desde que inició su popularidad artificial, Milei habló de todo y todos. Porque claro, ni el imaginó jamás que iba a ser presidente.

En el video, Milei hablando de Caputo:

2)Cuando llamó a Radio Mitre para decirle a Lanata que los gordos con riñones ajenos eran los primeros en no entrar a las fuerzas del cielo.

Su exabrupto ocurrió en toda la etapa “hay un mercado de órganos que puede ser muy bueno para la economía”. Los panelistas del programa radial del periodista intentaron una salida honrosa para la entrevista, pero Milei nunca lo entendió.

“Los gordos como vos pueden hacer mucha guita, tenes como 14 kilómetros de intestino”.

“Vos estas re vendido ya lechón, ¿a Magnetto le prometiste la laringe? Debe ser lo único que usás más o menos con frecuencia, falopero.”

3)Cuando dijo que a los comunistas había que fusilarlos y acto seguido les ofreció el Ministerio de Capital Humano.

Milei tiene hacia el comunismo un odio que sólo se ha visto en Polonia, Texas o la Sociedad Rural. No obstante, post derrota en las primarias todo su aparato de campaña se destinó a tentar a cualquiera con cualquier cosa. El rumor que persiste es que lo llamó a Cúneo para ofrecerle el Ministerio de Seguridad. Tras ver la cantidad de votos, se decantó por Patricia Bullrich a quien apenas unas semanas antes había tratado de terrorista y asesina de infantes.

4)Cuando dijo que tenían superioridad “estética” luciendo literalmente como el filtro del lavarropas.

¿Lo vieron a Milei? Es la representación antropomórfica del Mal de Chagas. Ni hablemos de la gente alrededor. Lo mas cercano a la hegemonía es Santi Caputo que parece un extra de un episodio rechazado de Nip/Tuck.

La Superioridad Estática

5)Cuando en la campaña pre ballotage tuvo un ataque de nervios mientras sostenía una motosierra y desfiguró a Iñaki Gutiérrez.

Tras el desafortunado evento, Eugenia Rolón abandonó a la Pepona y se convirtió en la segunda novia de Santi Caputo, la versión de Iñaki capaz de producir testosterona. La primera novia de Santi es el ácido hialurónico.

6)Cuando en un momento muy inocente relató como los padres se lo olvidaron en un supermercado TIA y casi termina adoptado por el mismísimo Eduardo Eurnekian.

El viejo lo agarró de la muñeca y le dijo “ando necesitando un feo como vos para darle autoestima a mi progenie”. En ese momento apareció de la nada su papá y le dio una tunda en la góndola de las verduras. Los empleados mas antiguos del TIA recuerdan la anécdota con claridad: “en ese momento es que Milei decidió ser presidente. Para ser fajado pero por gente más importante“.

7)Cuando durante el debate presidencial tuvo que revelar que no pasó un psicotécnico para una pasantía en el BCRA generando su propio momento “Instituto de Artes de Viena”.

Ni Jonatan Viale pudo sacarlo del embrollo. Claro, el hijo de Mauro no tiene mucha idea sobre el mérito, el talento o la sanidad mental.

8)Cuando durante una entrevista con el pelado cabeza de pija de Trebucq puso sus ojos en blanco y comenzó a hablar en arameo.

El estudio se quedó a oscuras y Milei recitó:

Kidna temerun lehom; elahaiya di-shemaiya ve’arka la avadu, yevadu me’ar’a umin-tekhot shemaiya eleh.

Cuando terminó su recitado, todo pareció volver a la normalidad porque Trebucq le preguntó por los perros y ni se atrevió a mencionar el extraño momento.

9)Cuando dijo que era descendiente de Caín pero en vez de asesinar a su hermana, “se la cogía”.

Durante una entrevista íntima con Fantino, reveló que su linaje lo lleva hasta Adán y Eva, pero como “detesta ese nombre de mujer”, elige contar que desciende de los famosos hermanos belicosos. Aunque claro, “A Karina la ataco con esta espada” comentó entre carcajadas.

Fuera de cámara, Sergio Gonal aplaude

10)Cuando hizo un streaming por Twitch desde una pelopincho con su hermana.

Durante la cuarentena, el Javo eligió Twitch como la red social para contactar con sus seguidores mas jóvenes y cada viernes streameaba desde su departamento adonde había colocado una pelopincho de buen tamaño. A veces lo acompañaba Karina, otras sus perros y en una ocasión también estuvo con Giacomini, Laje y Nicky Marquez.

“Nos divertimos mucho” comentó. “A Nicky le gusta mucho jugar de manos”.

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