Suponete que en vez de una pelota de vóley, en esta isla Lostiana tenes una super consola con la cual viciar videojuegos de cualquier plataforma. De pedo pudiste elegir 10 antes de quedar varado y cuando los empezas a revisar pensas “¿Que carajo hice? ¿porque no me traje un Stardew Valley? Por eso me dejó mi mujer y terminé en este crucero de ridículos hombres solos”. 

En esta lista, 10 videojuegos que van a hacer que no dures ni una semana sin querer atravesar el océano a nado. No podes aparte ¿Quién te creiste? ¿La mismísima Georgina Bardach?

Don’t Starve

Jaja ¿entienden? 

No, bueno, hablando en serio, Don’t Starve debe ser uno de los survivals mas irritantes que existen. La oscuridad te enloquece y eso genera que spawneen mas mounstros mientras vos tenes que construir tu base para sobrevivir. Más que un videojuego uno diría que es Argentina 2024. 

The Lion King (16 bits)

Todo es lindo, suave y bonito… hasta que llega ese nivel de mierda y, mientras masticás un bicho bolita, pensás: “Por qué no agarré el Aladdin”. Unos monos te revolean de acá para allá y tu mente desvaría: “Es el videojuego o es la realidad”. Imaginás un guiso de chimpancé si de repente se te acerca uno con intenciones espurias. Ah, el de los monos y rinocerontes es el segundo nivel. 

Driver

Jajaja, estás clavado en ese tutorial de mierda dando vueltas con el autito. TODO DA VUELTAS. TODO. 

Gauntlet 2 

El clásico de Atari y Arcades que también salió para NES es un videojuego violentamente de la era. Mas difícil que rallar un cremoso Punta de Agua. Parte de la trama involucra a LA MUERTE (¡) persiguiéndote sin parar hasta que te alcanza. Solo es posible ganarle con una poción mágica que solo podes darle a… LA MUERTE, liberándola de su prisión. Jaja, quien escribió esto, ¿Lindelof?

Dark Souls

Si, fui ahí porque estas mal entendiendo la consigna y yo te conozco. La consigna es que estás en una isla desierta y tendrías que haber elegido títulos que te relajaran. De confort. No, no mientas, ningún título de esa CASA DE LOS LAMENTOS que es From Software es confortable. Claro, no sabías que ibas a terminar abandonado y solo en una isla, entonces tiene sentido que hayas agarrado uno de los mejores videojuegos de la historia. Simplemente no es uno para jugar en esa situación. Si si, ya sé que vos disfrutás Blighttown, pelmazo.

Rocket League (la isla tiene wifi pero es domingo a la tarde)

Mirá mirá mirá, ahí viene la pelota justo en tu dirección y estás más o menos orientado al arco contrario, es gol, nadie te lo puede sacar,  solo dale con la trompa del Dominus verde fluo y va a ser un GOLAZO. Dale, dale, daleeeeeeeeeee….

¿Adonde está la pelota?

¿Por qué esta volcado el auto?

¿Cuándo terminó la partida? 

Consola goes brrrr

Super Mario Bros: The Lost Levels

Super Mario Bros, Super Mario Bros 2, Super Mario Bros 3, Super Mario World, Super Mario 64, Super Mario Sunshine, Galaxy 1 y 2… tantos videojuegos y elegiste el que diseñó un acólito de Dan Mitrione.  Ya estas pasándola como el orto. Casi que parece que querías este presente.

Así me veo cuando me estoy cagando y el baño esta un metro mas lejos de lo que debería

QWOP

La falta de alimento es alarmante. Hace dos días estás masticando mimbre, arrastrándote por la costa de manera inconexa y desagradable a la vista (¿?). Recordás ese videojuego meme de Bennett Foddy. Lo iniciás. El atleta tiene más o menos tu misma agilidad y manejo de extremidades. Lo apagás preguntándote porque no trajiste ese otro juego de Foddy, el que sos como un filósofo con un martillo. Debiste traer ese, pelotudo. Ese era más divertido. O no. Pero QWOP… ay QWOP.

¿por qué es bizco?

Bubsy 3D

Ya de por sí, el Bubsy original de 16 bits era de terror (?), su versión 3D para la Playstation original es injugable y el gato hijo de puta ese no para de hablar. Comenta todo. El Alejandro Apo de los videojuegos de plataforma. Callate, cállate ya, dejame oir “las voces”. 

League of Legends

No requiere mayor explicación.

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