Si ustedes, manga de sucios, pensaban que este gobierno venía impoluto en el temita de los desaparecidos en democracia, pues se equivocaron. Desde que asumieron estos sátrapas con olor a meo y chizito húmedo, los de paradero desconocido son varios y acá los enumero:

– ¿No sienten la caspa con sólo verlo?

1) El Dipy

Desde que David Adrián Martínez, también conocido como el Diptongo, perdió las elecciones para convertirse en intendente de La Matanza (como era esperable, lógico, sensato, entendible y hasta apreciable), no le quedó otra alternativa más que volver a su antigua pasión: frecuentar escuelas primarias para encontrar el verdadero amor la cumbia villera. El cantante de ritmos tropicales referente absoluto de subnormalidad se volcó de lleno a revitalizar su primer y único conocimiento (piloto y DJ no cuentan porque fracasó aún más estrepitosamente que en el ámbito político) produciendo un nuevo sencillo con el objetivo de romperla en la noche conurbana: He perdido con un violín. Se esperan presentaciones en Tropitango y Tornado Bailable ni bien termine de leer el contrato ofrecido por el Ministerio de Capital Humano para cobrar de la nuestra en un rol inexplicable, lectura que probablemente se extienda hasta mayo del año entrante si hay más de dos esdrújulas por párrafo.

– Los dos están en calzoncillos.

2) El Atunero de XVideos

Lejos de haber retomado su antiguo proyecto comercial basado en la compra y venta de atún en lata, Ramiro Marra decidió refugiarse en el conocidísimo confort del negocio familiar de blanqueo y desvío de fondos. Después de ser destruido en la elección para Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (CABA) por perdedores crónicos como Martín Exhibicionista Lousteau o lados B como Jorge Fotocopia Saturada Macri, el mejor amigo de la traición habría sido visto ofreciéndole dólares de cara chica a turistas brasileños en la puerta de Galería Jardín articulando una versión muy suya del portugués que consiste únicamente en palabras en castellano con el sufijo ad hoc “inho”.

3) La Pepona

Triste destino el de Iñaki Gutiérrez, el eterno estudiante de Economía y Derecho que ofrece canjes al profesorado para que lo aprueben. El periodismo especializado vaticinó un reencuentro que finalmente no se dio con su mentor y amante luego de la expulsión de la Casa Rosada por tuitear con los codos. Nunca sabremos bien por qué abandonó la rutilante y siempre abierta cama de Carlos Maslatón por una relación totalmente asexuada con Eugenia Rolón. Lo que sí sabemos es que la community manager libertaria carente de figura paterna no se hizo millonaria haciéndole juicio laboral a una empresa como el economista liberal doble (triple) casaca; y que allegados escucharon al consumidor de sustancias problemáticas reclamarle a su pareja “¡Tus sábanas tienen olor a caca, trola photoshoppeada” justo antes de subirse al 9 cartel Retiro. Testigos en la puerta del Edificio Kavanagh juran haberlo visto apenas vestido con un calzoncillo bóxer con trompita de elefante gritando “CAAAAARLOS” antes de ser aprehendido por la policía local.

– No es una sonrisa, tiene la mandíbula trabada.

4) La mejor artista del mundo, aclamada en Europa y Norteamérica

Fátima Flórez, cantante, imitadora y coso, desapareció de la escena pública tras terminar su contrato relación con el presidente Javier Milei y, como el Dipy, regresó a las tablas. Pero de planchar. Tras intentar facturar durante meses con sus imitaciones en lugares notables como el Teatro La Angustia de Ciervo Petiso o Centro Cultural Paso de los Algarrobos de Pico Truncado, e incluso intentar una Gran Estafa en Las Vegas que la dejó todavía más pobre y sin bombachas; abandonó para siempre sus personajes y con lo poco mexicaneado a sus bailarines se puso una tintorería en la cual trabajan tres coreanos porque, y cito, “los japoneses querían que les respete sus derechos laborales”.

5) Dentadura de Pinotea

La última desaparecida es nuestra flamante ex canciller Diana Mondino, esperpento que de alguna manera se abatató a la hora de votar en la Organización de las Naciones Unidas (ONU) e inexplicablemente le quiso dar derechos y oportunidades a Cuba. Una barbaridad. Se enteró que es persona non grata en el avión de vuelta mientras degustaba un Martini seco al ver como un tripulante de cabina le tiraba el carry on por la escotilla. Pidió un paracaídas de gentileza y se arrojó a medio vuelo para caer directamente en Sierra Maestra y, según dicen, siendo atrapada por los brazos musculosos de un morocho que factura en euros sus servicios sexuales a viejas desdentadas con olor a Heno de Pravia.

– Cepillo de dientes de virulana

BONUS TRACK

Yuyito:

Eliminada de la nómina para no abonarle aguinaldo ni vacaciones.

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