2025: 10 locuras del Javo

Este año será bisagra para Argentina y especialmente para IL JAVOTE. Las elecciones legislativas, la devaluación en las gateras, y los gatos devaluados con contrato finalizado van a tener un duro impacto en la malograda psique de nuestro casposo mandamás. Por ello, puedo prever diez demencias que el Javo cometerá este año. Una por mes a partir de la apertura de sesiones ordinarias:

Marzo

En esa mentada apertura, ante una Plaza de los Dos Congresos plagada de adolescentes, furros y vedettongas, Javier Milei anuncia una reforma jubilatoria que consiste en el fusilamiento de 15 (quince) jubilados por cada uno que decida seguir dentro del sistema de repartición estatal. Los que se pasen a una AFJP recibirán un cenicero de cortesía con la leyenda “Mar de Ajó: Tierra de Marrones”.

– en esa misma budinera le prepara flan con amoníaco al nietito que votó esta infamia.

Abril

Iniciando el histórico mes lento, exactamente el 2 de abril y por Cadena Nacional, le pide a Inglaterra que renombre las Falkland Islands con una designación que realmente merezcan: Margaret Thatcher Islands. En el ínterin envía dos helicópteros recuperados de Ucrania llenos de motosierras de peluche para los piratas isleños.

– una de las tantas tundas que le dio el padre fue cuando lo descubrió cascándose con esta foto. Y está bien.

Mayo

El Javo tiene una reunión ríspida con Guillermo Francos donde le explica la diferencia entre el 25 de mayo y el 9 de julio.

“¿Cómo que nos independizamos DOS VECES? Hace doscientos años que los estatales no quieren laburar en este país“. En base a eso decide por decreto suspender el 9 de julio. El 25 de mayo se olvida del Tedeum pero se acuerda de llamar a Benjamín Netanyahu para felicitarlo por el LAG BAOMER.

– A partir de la fecha, lo único relevante sucedido en esta casa es la firma del Pacto de Mayo. En julio.

Junio

Guardado porque el fresco le afecta la pancita, el 20 de junio es registrado utilizando una bandera nacional de Argentina para limpiarse el culo tras una fuerte diarrea pre invernal. Ante las acusaciones de apátrida responde enajenado y a los gritos que “el video fue editado”  y que la enseña que Belgrano nos legó tiene todos los colores errados porque si bien el cielo es celeste, puede también ser gris y, aparte, el mar Argentino va tirando a marrón “como los tirapiedras de Platense” (sic).

– él ya tiene una bandera que defiende con la vida.

Julio

Pasa el 20 de julio en soledad viendo películas de Adam Sandler porque no tiene ningún amigo real. Durante el clímax de Happy Gilmore tiene un brote psicótico y, desnudo salvo por un mugriento calzoncillo que tiene una trompita de elefante (NdE: un éxito en el fashionismo libertario), corre por los bosquecillos de Olivos cantando “Mi Tristeza es Mia y Nada Más” de su ídolo, el peronista Leonardo Favio.

– fuentes muy cercanas al ponzidente confirman que ésta fue la anteúltima vez que se bañó.

Agosto

Contento porque hace un poco más de calorcito, va infiltrado a la Plaza San Martín para mear la estatua del héroe de la Patria. Desconcertado por la cantidad de chorros que pululan en Retiro, pide asistencia a un granadero que lo confunde con un indigente y lo arrastra hasta el Edificio Centinela donde recibe el ritual de la toalla mojada.

– el cálculo determina que es más eficiente demoler el lugar y reconstruir a ponerse a limpiar hasta que se le vaya el olor del mugriento en jefe.

Septiembre

Suspende el Día de la Primavera porque le hace recordar a su juventud plagada de alergias. Le ordena a Karina llenar Olivos de Aerotina.

También preguntó si se podía cancelar por decreto la existencia del plátano.

Octubre

Firma un decreto para rebautizar oficialmente el 12 de octubre como “Día que la Monarquía Española nos liberó de esa indiada inmunda”. Con las legislativas a la vuelta de la esquina comienza un tour por el país para apoyar a sus candidatos. En Córdoba lo recibe Luis Juez con quince odaliscas turcas teñidas de rubio, mirada estrábica, tabique desviado y tortas Rogel en brazos, porque (y cito al senador) “me dijeron que te gustan así, culiáu”.

– erotizado por un Ayuwoki, enamorado por un Momo Challenge.

Noviembre

“Que largo que es noviembre” repite ante una runfla de aplaudidores. No comprende la derrota estrepitosa en los comicios. Le echa la culpa a Luis Caputo, habiendo renunciado éste seis meses antes por la devaluación. El Ministro que lo reemplaza, José Luis Espert, está al borde de la renuncia y el Javo anuncia a su círculo íntimo quien sería el próximo en ocupar la silla: él mismo.

– “Renuncia” es una salida elegante para cubrir la extraditación a pedido de la DEA.

Diciembre

Tras la renuncia de Patricia Bullrich como ministra de Seguridad, asume Enrique Mathov quien jura desde el Complejo Penitenciario Federal de Marcos Paz. El 20 de diciembre, el Javito le concede la amnistía y el ministro asume la cartera en funciones desplegando un aparato represivo a nivel nacional para detener saqueos y protestas.

El 25 de diciembre, con más de quinientos asesinados por las fuerzas de seguridad, el presidente enciende el televisor en la Quinta de Olivos y pone Billy Madison. Se ríe desencajado cuando el protagonista dice:

“A veces me siento como un idiota, pero soy un idiota, así que no hay problema”.